Dêêêstemperada

Vem comigo no banheiro?

2011-09-22T17:36:00.000-07:00

Minha coluna, publicada no Jornal Biricotico. 20/09/2011

Deeercy mostra como se dar bem, mesmo sendo fodida.

2011-09-14T17:55:00.000-07:00

http://vilamulher.terra.com.br/no-twitter-arrobas-conquistam-vaga-no-mercado-5-1-37-934.html

Clica na imagem e depois na lupa para ampliar.

2011-07-13T12:55:00.000-07:00

A gente faz um blog e não recebe comentário.
Inuteo, a gente somos inuteo.

Conselho de mãe

2011-07-12T19:58:00.000-07:00

Eu acho que o segundo melhor lugar para se ter idéias é no trânsito. Na verdade terceiro, ele perde para aqueles 10 minutos antes de dormir e o banho que é o melhor lugar pra criar, mas você esquece de tudo quando está se secando. E foi em um engarrafamento que eu comecei a pensar na minha vida.

Quando eu era pequena, meu sonho era ser bailarina. Até ai nenhuma novidade, 99% das meninas sonham o mesmo. Andava sempre em meia ponta, com um pedaço de véu na cintura, me achando a primeira bailarina do Bolshoi.

Mais tarde, sonhava em ser professora. E essa foi uma fase muito importante da minha vida: descobri que não teria vocação para ganhar dinheiro. Então comecei a fazer teatro. Fui a esperança da minha mãe de aparecer o Arquivo Confidencial do Faustão e sentar no sofá da Hebe. Mas teatro era chato. Um bando de gente com roupa velha, sem orientação sexual definida e achando o máximo interpretar textos do Retato Russo e fumar um back escondido dos pais.

Decidi então que seria VJ da MTV. Nem mais, nem menos. Iria apenas apresentar clipes, com o pé em cima do banquinho.Naquela época isso era muito legal, amigo, eu juro.

Com 13 anos, descobri o rádio. É, rádio! Aquele mp3 que os avós de vocês escutam e que não toca música. E o pior, eu queria ter um programa de humor. Mas essa idéia precisava ser amadurecida, então fiquei dos 13 aos 19 anos ensaiando como contar e criar piadas.

No meio desse tempo conheci o circo, virei contorcionista e para a minha felicidade, comecei a fazer aulas de ballet. Realizei o meu sonho número um. Depois fui dar aulas de circo e realizei o segundo sonho, ser professora.

Entrei na faculdade, tive o meu programa de humor no rádio e um programa de TV como a MTV. Ai decidi que seria a hora de parar tudo e começar outra coisa.

Tentei ser fotografa. Desisti de ser fotografa. Virei humorista, criei um blog, desisti do blog e criei um twitter.

Hoje não sou bailarina, nem professora, nem atriz, nem apresentadora, nem contorcionista e nem tenho o meu programa no rádio.

Se eu pudesse dar um conselho seria: escutem seus pais. Se eu tivesse deixado eles escolherem a minha profissão, provavelmente hoje eu estaria rica. Infeliz, mas rica.

Agora, aos 23 anos, meu sonho é ser magra. E só.

Não leve uma piada tão a sério

2011-05-09T19:21:00.000-07:00

(Antes de ler, o texto está em fase beta. Geralmente eu levo uns dois dias pra ver todos os erros.)

De acordo com a Wikipédia, piada é uma “breve história, de final engraçado e às vezes surpreendente, que tem o objetivo de provocar risos em quem ouve ou lê”. Por exemplo: “O rapaz leva a namorada para o motel. Lá ela diz: Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!” Seria uma história comum a não ser pelo final surpreendente. Além da moça da história, nós também fomos pegos por essa resposta inesperada. A reação seguinte foi perceber que ele estava certo. Rimos porque concordamos com isso.

Essa é a chave para uma piada: unir uma situação corriqueira ao inesperado.

Já o humor negro é feito às custas de minorias, deformações, doenças e morte. Ele nos provoca um risco constrangido, porque ironiza uma situação séria. Não sabemos explicar o porquê damos risada de uma vídeo cassetada ou de uma piada com câncer. Uma das explicações para isso é que quando o corpo realiza uma ação incomum, como em uma cassetada, desligamos o emocional do nosso cérebro. Outra explicação está no nosso ego. Precisamos nos sentir superiores e o riso é a afirmação disso.

No fundo, toda piada tem um pouco de humor negro. A loira é burra, a Paulinha é gorda, o Lula é um cachaceiro e o pintinho sempre se fode. Pra piada ter graça, alguém tem que sair perdendo. O ser humano sempre foi cruel. E o riso usado como a arma que desmascara os defeitos e fracassos alheios.

Agora chegamos ao ponto da discussão. O Rafinha Bastos disse: "Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra caralho." (...)"Tá reclamando do quê? Deveria dar graças a Deus. Isso pra você não foi um crime, e sim uma oportunidade." Não lembro de ter ouvido nenhum comentário sobre alguém da platéia que tenha se revoltado e dito: “você não tem o direito!” Pelo contrario, todos deram risada.

Quem riu não pensou “olha que legal, uma feia foi estuprada”, pelo contrario, ele pensou “é verdade, ninguém quer comer as feias”. E isso não é mentira. Acho até difícil também que quem ouviu a piada tenha pensado “boa idéia, vou ali estuprar alguém”, ou “videogame? Que nada, eu vi isso no show do Rafinha.”

Quem paga por um show de humor já está ciente que não vai ouvir piadas Joãozinho. E a decisão mais sensata para quem não gostar é simplesmente sair do teatro, desligar o DVD ou dar unfollow. Você tem todo o direito de se sentir ofendido e xingar o artista pode aliviar a sua dor, mas isso só te rebaixa ao nível dele.

Rir da desgraça alheia faz parte da natureza humana, gostando vocês ou não.

União estável

2011-05-05T19:48:00.000-07:00

Eu não sou homossexual. Não sou transexual. Não sou bissexual (embora já tenha feito certas coisas que prefiro não falar porque minha mãe pode estar lendo isso). Mas eu sou humana, vivo em uma união estável e trabalho pra ter uma vida digna. Isso já me dá direito de falar sobre o assunto deste post.

Hoje o Supremo Tribunal Federal reconheceu a união civil para casais homossexuais. Se você é heterossexual, sabe o que vai mudar na sua vida? Absolutamente NADA. Você não vai ser obrigado a sustentar um casal homossexual, seu filho não vai virar gay, tampouco ser obrigado a dar a bunda (a não ser que queira, ai vire pra achar alguém).

Ser homossexual não significa ser bandido, pedófilo ou um vilão da instituição familiar. Essa vitória no STF está acima do desejo de aceitação e respeito do gay, mas representa a busca pela felicidade particular. Por que eles não podem ter os mesmos direitos que um casal hétero, se também moram juntos, também dividem as contas, também trabalham, fazem a janta, lavam a roupa. Isso faz tanta diferença?

Mas ta na bíblia que um casal é feito por um homem e uma mulher. Se for assim, também está na bíblia que não devemos roubar, matar, trair, amar a Deus sobre todas as coisas (inclusive um iPad), honrar os pais, entre outras coisas. E por que justamente agora decidimos ser cristãos e que o nosso processo de “purificação do espírito” começa arruinando a vida de pessoas que não querem ser melhores do que ninguém?

O reconhecimento da união estável não vai acabar com a família. O que acaba com a família é o álcool, a violência doméstica e a falta de respeito. Isso sim precisa ser visto. Homossexualidade não é doença e não transmite com o toque. Homossexuais não são maus. O ser humano é mau, independentemente da orientação sexual. O ser humano estupra, o ser humano explora a fé das pessoas, o ser humano é o único animal que discrimina a própria espécie.

Quem vocês pensam que são pra julgar os outros? Se forem mensageiros de Deus, me avisem antes, porque quero saber se realmente o Elvis está no céu. E se não forem, façam o favor de cuidar apenas da vida de vocês.

Meu nariz parece muito mais um chafariz (pelo tamanho)

2011-05-03T11:14:00.000-07:00

Sempre tive problemas com a respiração. E vocês podem não acreditar afinal, com um nariz do tamanho do meu não entope com qualquer coisa, mas entope. O meu caso é tão grave que eu já fui no medico e falei “Pow, meu nariz ta entupido há dias” e ele “Minha senhora, encanador é no andar de baixo”. É verdade, gente.

Eu herdei o meu nariz do meu pai. Pra ele foi fácil, afinal não foi ele que aguentou o parto.

Quando eu era pequena, meus pais me levaram para fazer aquela cirurgia de adenóides que pra quem não sabe, é uma carne que cresce dentro(ou atrás) do nariz. O médico se perdeu lá dentro. Tiveram que fazer uma operação de resgate, como a dos mineiros, pra achar ele. Quando acharam, ele tinha tirado tanta carne que até abriu um açougue.

Já me falaram pra fazer rinoplastia. E olhem como esse nome já é pejorativo. RINOplastia. É como chamar a lipoaspiração de baleioplastia ou Ronaldoplastia. Já imaginaram como é rinoplastia? Eles quebram o nariz com um martelo! No meu caso ele vai dizer “não deu com o martelo, traz a britadeira.” E o assistente do médio será um pedreiro pra levar aqueles carrinhos com os ossos pra fora da sala.

Meu nariz é tão grande que eu ganho uma corrida ainda na linha de largada.

Meu nariz é tão grande que eu cheiro cocaína com um cone de rua. Aliás essa parte é mentira porque eu iria à falência. Se eu usasse cocaína, conseguiria sustentar uma família de colombianos.

Meu nariz é tão grande que quando eu to com as vias aéreas congestionadas, não passa nenhum avião.

Mau nariz é tão grande, que eu colocar uma roupa azul, fico conhecida como Pica-pau.

Meu nariz é tão grande que cada cravo deixa uma cratera do tamanho da Lua.

Uma vez eu fui pra Santa Catarina e espirrei. Os bombeiros demoraram dias pra encontrar todos os corpos.

E finalmente...

Meu nariz é tão grande que quando eu tenho inspiração pra uma piada, eu mato três humoristas sem ar.

Um passo da fama... mas é um looogo passo.

2010-06-19T11:54:00.000-07:00

final da segunda coluna.